Юмор

[paki]

Все самое забавное с просторов мира "Лига-17".

Просьба не флудить в теме.

много игроков в игре покемоны игра игра и игра но когда играеш много начинает падать настроение и становится скучно нужно составить отдел >Юмор< и писать свои анегдоты и всё смешное нескучайте!

[shok]

всё равно писатель и потилитик

Фсё, пошёл балатироваться в президенты:)
Предвыборную кампанию в жанре фантастика буду составлять^_^

мой голос за тебя

[SAriN]

мой голос за тебя

Хмм, а что, президент SAriN !!
Звучит то как))))))))
Буду самым мелким президентом в остории человечества:)

[POMAS]

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные
собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только
одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже
давно советую прочесть своим знакомым.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

[ECH]

Азумарилл убийца азурилло или неудачная работа в пэинте

[ECH]

Бобофет полицейский после пьяной драки.

[PainKiller]

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

[PainKiller]

305.jpg (18.01 КБ) 2876 просмотров

127.jpg (9.2 КБ) 2874 просмотра

[PainKiller]

Маленькие фразы
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Работает автопилот - водитель пьян
Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя
ПВО - Сами не летают и другим не дают

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

[KMaks]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[KMaks]

Доктор Ватсон и Холмс отправились в паход. Поели, поговорили и легли спать. Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: "Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать". Ватсон смотрит на небо и говорит: "Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь". "Ватсон, вы - идиот", - отвечает Холмс. - "У нас украли палатку".