Форум Лиги-17

09:13 [MAX_ROCK to Iason]: пошли на арену -никакой элиты нету значки заработаешь и обменяешь на призы или будешь как зритель научишься сражаться

10:56 Hempion: идьот прийом в клан!
10:58 HAHO to Hempion: идёт приём в школу русского языка.

15:34 [Naruto_Fox to Potroshitel]: могу дать#199 не парен 9лвл скоба с ТМ 44 и ТМ13 фул банки,с твой доплатой
15:38 [Naruto_Fox to Potroshitel]: с яйца,самое главное

Как-то на маршруте 8
20:55 Santino_Korleone: Я теперь Гари Шпротер !У меня есть своя сова!!

21:00 Barodius: Кому Айкпом нужен?
21:00 Music_Music to Barodius: мыне))
21:00 DJEYMSs to Barodius: мне
21:00 Bui to Barodius: мне
21:00 Barodius to Music_Music: а фЫг тЫбе
21:01 Music_Music to Barodius: пЫчаль

- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! - А, ну раз у вас есть рецепт... Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает: -Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д. Таксист уже изнемогает и спрашивает: -Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был? -Таксистом!- ответил находчивый мальчик. Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.[-]Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: - Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. - А дальше? - А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую… Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

00:00 MickeyMous to ver and ver: диман а может аук на #009 Blastoise 58-lvl
00:01 MickeyMous to ver and ver: опять равно забыл вот я идиот

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал:
зашевелится, стреляйте..

Сочинение на конкурс.Просто гениально.

Всё начелось осенью.....Мои друзья посоветовали мне найти игру лига 17.Я послушал их и зарегался.Я долго думал кого бы выбрать стартовым покемоном и выбрал мадкипа , так как он показался мне очень милым . Я сразу начал качать его , сражаться с тренерами.И через 2 месяцами мы с ним достигли 100 лвл....Я был очень рад так как ето был мой первый пок 100 лвл и я был несомненно рад.Ведь мы преодолели много трудностей с ним пока докачались до 100лвл.Мы и выигрывали и терпели поражения.Мы преодолели все трудности, но ето было только начало.Всё интереснее и интереснее было сражаться на 100 лвл , так как я начинал понимать как им драться , что делать в тех или иных ситуациях.Мы сражвлись и с мью ,и с селеби , старми и т.д, но мы находили в себе силы побеждать их даже в таких ситуациях когда у нас не было шансов.И вот теперь я очень рад,потому что я официально доказал что мой свамп самый лучший в темке у берика .Также свамп всегда помогает мне выбивать айтемы, в основном он мастер по пластинкам , он помог мне выбить около 60 пластинок.Вот поетому я думаю что мы с свампиком самые лучшие!