Форум Лиги-17

вот прочетал) выложу парочку понравившехся))) кароч БАШ.орг руль)
//
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или украсть? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
//
PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь
//
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.
//
<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь
//
XXX: Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
//
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

Ты прыгал с парашутом? Нет!
А я прыгал.
Вот летим мы летим
мне говорят прыгай я прыгнул
вот лечу лечу
дергаю за кольцо парашут не открывается это плохо
но я вижу внизу стог сена это хорошо
и из него торчат вилы это плохо
но я на вилы не упал это хорошо
но и в стог сена тоже это плохо
врачи переломов не нашли это хорошо
но и костей тоже это еще лучше

Случий из жизни:
Гарри Поттер. Момент, где Дамблдору нужно выпить проклятую воду, чтобы достать там какую-то фигню с душой Темного Лорда. И вот он через силу пьет, Гарри в него эту году буквально силой вливает, Дамблдор орет:
- Не надо, я больше не могу, не заставляй меня, УБЕЙ МЕНЯ!
И тут из зала какой-то парень, полным сочувствия голосом:
"Во блин... Меня так же самогон пить учили..."

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Из рассказа админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь…

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
- Вместе, вместе!